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家书

发布时间:2019-04-05作者:温丹兰浏览次数:2273

亲爱的妈妈:

我已经25岁了,不可思议吧!那个在你身边总是很胆小的孩子,在生人面前总是往你怀里蹭的小女孩一转眼已经变成一个可以养活自己,背井离乡,在外工作的成人了。

还记得我离开家去上大学的时候吗?我19岁,虽然那时候已经是成年人了,但乍离开家的我,还是觉得自己依旧是长在你手心里的那个幼稚的胆小鬼。不久以后,也许是熟悉了大学吧,慢慢的我开始自我感觉良好,自以为很有见解,以为这个世界会因为我而改变。我们无数次的谈论和争辩,慢慢都浮出了水面,你总是乐意甚至强迫性地向我灌输你对这个世界的经验,该做什么,不该做什么,而我并不能理解。我知道你所有的关心和苦心,但是我无法在未品尝到这个世界给我的回应之前就相信你说的那一切的对错。我很清楚随着年龄的增长同时在分离我们之间的那不可跨越的沟壑,哪怕坐在一起我们之间也隔着一段透明的距离,更多的时候你总是在一声不响地干活儿。妈妈,我想走近你,我想坐下来跟你说说话,我想分享我的生活给你,想给你皲裂的手上涂上护手霜,但是一开口,却发现,即使我把我的生活复制在你面前,你也不会说什么了,因为,你对我说的事物一无所知,而我成了一个你已经不太认识的人,总是陀螺般在土里劳作的你不懂外面世界的斑驳,我们看不穿彼此心里在想什么。

放假期间饭后闲暇的时光,我们整夜对坐却默默无语,很多时候都是在各自玩着手机,我知道我们都爱着对方,可是这爱无法说出口。爱,成了我们缺少沟通的借口,恰恰是因为爱,我们无法坦然地进行正常的沟通。妈妈,我们都掉进了爱的陷阱,我们因为爱对方而无法说出对彼此的爱,只能将它深埋于心中,哪怕这份感情时时倚在喉咙口叫嚣,我们也绝口不提。似乎这已经成为很多家庭的常态,父母子女同处一室却哑口无言,他们深爱彼此却从不说出口,内心深处我们都渴望找到通往对方内心的那一架桥梁,而现实中我们的沟通仿佛黑夜里海上的旗语,总是若有似无,隐隐约约。

妈妈,现在的我总是无数次回忆起小时候,懵懂无知的我总是怯怯地倚在你的脚边,而乡间的悠悠岁月仿佛已经是一串消失殆尽的梦,我无法清晰地想起儿时生活的细节,以致于现在听你讲起从前,会想:那就是年幼的我吗?为什么听起来像一个毫不相干的人?而此刻,在他乡,我才感到对家的眷念。那些记忆的支零片段,总是以最原始最真实的面貌保留在我心里,无论我走到哪里,冥冥中好像有一根线,牢牢地把我攥在手心,让我不至迷失方向。

妈妈,你总是无数次告诫我要做一个自尊自爱的人,我觉得你呀,有时候是过度紧张。以前你总惦记我有没有好好念书,现在则开始唠叨我有没有好好吃饭,其实我这个年纪的人了,很多事都已经懂得了,我知道每个人都在走自己的路,每个人都要为自己的选择付出代价。妈妈,说到底,人生终究只是自己的游戏,每个人对待事物的标准都取决于自身,我能理解你不想让我走弯路的用心,但是,我还没踏出这世界的纷扰,你怎么知道我走的不是康庄大道呢?我想要看到阳光,就不能总是躲在您的影子之下,您说对吗,妈妈?

妈妈,还记得你陪我住院的那段时间吗?那是我此生无法忘记的时光。突如其来的生病让我措手不及,心情极度烦躁,而你在那段时间像个任劳任怨的小媳妇儿,小心翼翼地照顾着我,也是那段时间我才真正明白“嘘寒问暖”这个成语的真正含义。我知道,世界上再没有一个人能像父母一样对你那么好了,完全不顾一切。我还记得我们在医院门口的小街上逛,你看到有卖小孩子玩的泡泡水,你说我给你买个这个玩儿吧。那一天下午,我高兴地像一只飘在天空中的氢气球,吹着我的泡泡,想要欢呼雀跃,想要对全世界宣布:呐,看,这是我妈给我买的泡泡水!我知道医院里有多闷,而你从来没有抱怨过,总是时时刻刻守在我身边,看我不舒服就手足无措的样子,现在想来竟很是可爱呢。妈妈,感谢你那段时间的陪伴,我会好好吃饭,你就不要太担心啦。

每次想到父母子女我总是想到龙应台的《目送》,那是我很小的时候在哥哥书上看到的,从此再无法忘怀,她说:“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓母女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”想来确是如此,但是,妈妈,你放心,我们不会渐行渐远,因为有你、爸爸和哥哥的地方,才是我的家呀。妈妈,我爱你,和爱爸爸是一样的。

                                         爱你的女儿

                                            温丹兰

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